BANCURI, GLUME, PERLE, CULMI

Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare :
"Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si io la Loto"
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi ... apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa :
"Dar cumpara in p***a matii si bilet"

Voteaza: 

• Nota 4 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

 Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog !
 Dupa un moment de gindire  o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai. 

Voteaza: 

• Nota 4 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
 - Parinte , versetul IV Ioan.
 Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
 - Parinte , versetul IV Ioan.
 Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste 
 VERSETUL IV Ioan :
 "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "

 

 

Voteaza: 

• Nota 3.5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

   Merge o femeie la un popa
   - Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba 
lui barbatu-mi-o.
   - Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru 
si apoi spala-te pe maini in apa raului!
   Pleaca femeia apoi acasa.
   Sotul:unde ai fost Marie?
   - La apa izvorului sa ma spal pe maini.
   - Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
   - Cu preuteasa ,facea gargara.

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

La slujba din aceasta seara, vom aborda tema: "Ce este Iadul?". Va rugam sa veniti putin mai devreme pentru a asculta repetitiile corului nostru bisericesc.

Voteaza: 

• Nota 3 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul raliului, ajunge in Rai. Il intimpina Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cind circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si inscris pe tablita de inmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
- Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut unu' pe linga mine cu 200 km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- In primul rind ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rind, este fiul lu' Sefu'!

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cind cardinalii se roaga in antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri in curind! Dar mai ramine, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
- Valeleu!
- Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri in curind.
Intra cardinalii la Papa.
- Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sinteti grav bolnav si ca veti muri in curind!
- Valeleu!
- Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
- Aoleu!
- Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri in curind.
- Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
- De ce oarba?
- Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
- Si sa mai fie si surda.
- De ce surda?
- Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
- Si sa mai fie si muta.
- De ce muta?
- Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
- Si sa aiba sini mari.
- De ce sini mari?
- C'asa-mi place mie.

Voteaza: 

• Nota 1.5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Vazind rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamint, spunindu-i "Te vei reintoarce dupa 31 de ani". Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa inca ceva timp, toata lumea il si uitase. In sfirsit, dupa vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, in afara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
"Ce s-a intimplat, Fiule?"
"Sfinte Tata, cei de pe pamint au abolit pedeapsa cu moartea..."

Voteaza: 

• Nota 1.5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

In apropierea sarbatorilor Pascale, un ziar din America publica un anunt publicitar: "Pentru 5000 $ puteti petrece un Paste fericit de unul singur!"
Mr. Smith face comanda si peste doua zile primeste un colet voluminos. Il deschide si gaseste: o scindura mai lunga, una mai scurta, un set de piroane, o legatura de spini si un ovreias blondut de vreo 31 de ani...

Voteaza: 

• Nota 0 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat...
- Ei, si ce s-a intimplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat?
- Vai, dar ce credeti ca sint eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt miinile! 
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil.

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Isus in desert. Merge ce merge si se intilneste cu un hipiot. Si se hotarasc sa mearga impreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o piine. Maninca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunind:
- Ai grija ca asta produce efecte halucinante...!
- Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara... Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
- Stii, eu sint Isus.
- ?ži-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!

Voteaza: 

• Nota 4 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger