BANCURI, GLUME, PERLE, CULMI

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune: "Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte". Itic se gindeste si scrie: "Strul mort vind Trabant"Â?

Voteaza: 

• Nota 3.5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si se roaga la Allah. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabu', cumperi niste munitie ?

Voteaza: 

• Nota 4.6 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, in Uniunea Sovietica este antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
- Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga.
Isi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Da Stalin ordin: Intr-o saptamina sa gasiti un rabin.
Dupa o vreme, isi aminteste Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sint jidani.

Voteaza: 

• Nota 3 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul il intreaba: "De ce purtati gulerul cu spatele in fata?". "Pentru ca sint Parinte" il lamureste pastorul. "Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel". "Se poate", raspunde pastorul, "insa eu sint Parinte pentru mii de oameni". "Atunci", raspunde evreul, "poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata"!

Voteaza: 

• Nota 3.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

"Doamne, Doamne! Ce ma fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a trecut la crestinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii linistit, fiule. Si al meu a facut la fel".
"Si... si ce ai facut, Doamne?", se intereseaza evreul.
"Am scris un Nou Testament"!

Voteaza: 

• Nota 2.3 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un evreu tinar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
- Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Mai inainteaza evreul nostru in virsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
- Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Imbatrineste evreul, i se albesc sprincenele, parul, ii tremura genunchii. El mergea in fiecare zi la Zidul Plingerii si se ruga:
- Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
- Itic, da-mi o sansa: JOACA!

Voteaza: 

• Nota 3.3 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Intr-o zi, Rabi se duce in vizita la Papa, la Vatican. Cind intra in birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. In mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
- Sfinte parinte, intreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul in sus).
Transfigurat, Rabi ii spune Papei:
- Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. Dupa citeva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa si ii spune:
- Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cit ma costa?
- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte incintat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa in vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
- Pot sa dau si eu un telefon? intreaba Papa.
- Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste citeva minute si dupa ce termina il intreaba pe Rabi:
- Cit ma costa?
- Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
- Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
- Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.

Voteaza: 

• Nota 4.5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Buna, Itic.
- Buna, Strul.
- Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Imbraci o rogojina! Pene in par! Ce, ai innebunit?
- N-am innebunit, sint sef de trib. Ce sa-ti spun - mincare cita vrei, bani citi vrei, femei cite vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cind ma enervez spinzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti uniforma! ?žii in mina o pusca mitraliera! Ce, ai innebunit?
- N-am innebunit, sint mercenar. Ce sa-ti spun - mincare cita vrei, bani citi vrei, femei cite vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cind ma enervez impusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva?
- Am auzit. Smil saracu' a ramas la Bucuresti. Acum e mare director.
- Vai, ce aventurierÂ?

Voteaza: 

• Nota 1 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvintul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai. 
- Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
- Ba da, dar tin sa va spun ca nu sint de acord cu ea!

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Cica un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu' asta 3 lei si da-l nabii afara!

Voteaza: 

• Nota 4.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al lui, sa fie poporul sfint. Merge la egipteni si le zice :
- Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci. Egiptenii il refuza politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere si obtine acelasi refuz. In cele din urma, merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
- Sint pe de gratis, Doamne?
- Da.
- Atunci da-ne zece...

Voteaza: 

• Nota 2 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

De ce au inventat evreii casatoria? Ca sa nu mai dea bani pe curve!

Voteaza: 

• Nota 3.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger