BANCURI, GLUME, PERLE, CULMI

La un institut pentru cercetarea comportamentului uman, se propune drept experiment testarea creativitatii si a imaginatiei si se iau drept subiecti un roman, un indian si un neamt. Ii introduc pe fiecare in cite o camera impreuna cu doua sfere mari de otel si ii lasa acolo un an. Dupa un an, se duc medicii si deschid usa indianului si il vad pe indian in pozitie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid usa germanului; asta scria niste formule pe pereti, cuplase bilele astfel incat sa produca energie. Trec si la roman; statea intins si zice: o sfera s-a stricat si una am pierdut-o.

Voteaza: 

• Nota 3.5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi intrebare:
- O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormint?
- Mie mi-ar place sa aud ca sint cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti, misca!"...

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Avocatul isi intreaba unul dintre viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem... De ce sinteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
- Da... bine... nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dv. m-ati invitat, dar ce vrea sa insemne asta: "Sfat la masa de seara - 500.000 lei"?
- Va aduceti aminte, atunci, la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin...

Voteaza: 

• Nota 0 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
- Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita cele 60 milioane imprumutate.
- Bine, dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane...

Voteaza: 

• Nota 3 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Intr-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a iesi din parcare. Putin prea grabit, zgirie portiera masinii de alaturi cu bara. Constatind ca o alta persoana a vazut ce a facut, automobilistul coboara din masina si spune:
- Ii las un bilet pe parbriz spre a ma putea contacta pentru asigurare.
Pe biletul pus pe parbriz scria: "Draga automobilistule, iesind din parcare am atins din greseala portiera dv. Pentru ca am fost vazut de cineva, i-am spus ca va voi lasa un mic bilet. Trebuia sa creada ca va las numele meu si numarul meu de telefon. Se inseala. O zi buna totusi..."

Voteaza: 

• Nota 4 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un tip intreaba un avocat:
- Care este onorariul dv.?
- 1.000 $ pentru 3 intrebari.
Mirat, omul il intreaba:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia intrebare?

Voteaza: 

• Nota 4 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Linga un automat de prezervative, o inscriptie pe perete: "Aceasta este cea mai proasta guma de mestecat care mi-a fost dat s-o mestec vreodata!"

Voteaza: 

• Nota 2.3 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un hot de buzunare profesionist este in sfirsit prins si adus la tribunal. Acolo, totul este pregatit si lumea asteapta verdictul judecatorului. Acesta apare si, intr-o dispozitie de zile mari, i se adreseaza inculpatului cu un ton patern, foarte blajin:
- Cind o sa terminati odata cu prostiile si sa va apucati de treaba, exercitind o meserie ca toata lumea?
La care inculpatul, observind tonul patern al judecatorului, i se adreseaza pe un ton confidential:
- Sa stiti, domnule judecator, ca meseria noastra n-ar fi asa de urita si dezgustatoare cum pare sa fie la prima vedere, daca am fi lasati in pace sa ne-o exercitam asa cum trebuie!

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Ma scuzati... Sint pentru prima oara in acest oras...
- Cu ce va pot ajuta?
- Puteti sa imi aratati unde locuiti?

Voteaza: 

• Nota 3.5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Ultimele cuvinte:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adinca apa. Sar eu prima data.
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Daca imi crapa iarasi Windows-ul, ma impusc.
- Mama, ce chelie urita ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Rechinas, rechinas... 
- Sinteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Buna ziua, sintem de la Garda Financiara...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarita...
- Ce miroase a gaz si ce intuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Bine, iubire. Inca o data, dar dupa aia ne culcam... 
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Si acum voi cobori cu bicicleta pina la parter.
- Tu?! Cu asa o fata? 
- Atentie, cade pomul! Nu incolo...
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure in blana!
- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas in curba?

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Merge Scufita Rosie cu cosuletul in mina prin padure. Deodata, de dupa o tufa, apare fata crispata a lupului:
- Uaaa! Scufita Rosie. Zi repede, repede ce-ai in cos?
Aceasta, speriata, se fisticeste:
- Pai, ... sunca de porc... 
- Lasa, lasa! Altceva, altceva?
- Si niste gratar cu...
- Da-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai?
- O ciorbade burta...
- Aaaaltceva, altceva!
- Merdenele cu carne...
- Altceva, altceva n-ai?
- Pai nu... numai  niste servetele!
- Bine, perfect! Lasa servetelele si pleaca!

Voteaza: 

• Nota 4 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger