BANCURI, GLUME, PERLE, CULMI

Un profesor le da elevilor ceva de scris. Unul din elevi refuza. Profesorul: "Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!" Elevul: "De epuizare sexuala ce ziceti?" Profesorul se uita la el cateva clipe: "Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!"

Voteaza: 

• Nota 3 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Doi directori de banca se lamenteaza:
- Asculta la mine, daca nenorocita asta de criza va continua in ritmul asta, vom ajunge sa cerem cu totii de pomana!
Celalalt priveste nedumerit si intreaba:
- Cui?

Voteaza: 

• Nota 4 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un grup de turisti ajunge la Murfatlar, la o degustare. Dupa citeva paharele cu diferite sortimente, unul dintre ei ii spune altuia:
- Excelent vinul asta. E un adevarat nectar.
- Nu se spune "nectar", il corijeaza celalalt. Cind e vorba de lichide, termenul e "nectolitru".

Voteaza: 

• Nota 1 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Baiete, vreau o limba de elefant la gratar.
- Bine, domnule. Si dv., domnule?
- Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. Initial voiam tot limba, ca si amicul meu, dar n-as vrea ca bucatarul sa fie nevoit sa taie doi elefanti deodata.

Voteaza: 

• Nota 2.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Am observat ca amindoi baietii dv. sint permanent tacuti si au o mina trista. Ce e cu ei?
- Nu pricep nici eu. Sa stiti ca-i bat de-i snopesc sa incerce sa devina mai veseli, dar degeaba, nu vor!

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Proces intre un sofer si cel pe care l-a accidentat. Acesta din urma, ramas cu o proteza la piciorul drept, solicita depagubiri de o suta de milioane de lei.
- O suta de milioane? Dar ce, crezi ca sint miliardar? O suta de milioane pentru un singur picior?
- Dar dumneata ce crezi, ca eu sint miriapod?

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

O femeie in virsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Alba la fata, femeia intreaba:
- Nu schimbati niciodata cablurile de la ascensor?
- Ba da, raspunde liftierul, cind se uzeaza.
- Si cind stiti ca s-au uzat?
- Cind se rup.

Voteaza: 

• Nota 1 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Aseara am fost in vizita la Popesti. Le-am cintat trei ceasuri la pian.
- Bine le-ai facut. Nici eu nu pot sa-i sufar.

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Chelner, ce mi-ai adus aici?
- Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare.
- Eu nu te-am intrebat ce ti-am comandat, te intreb ce mi-ai adus.

Voteaza: 

• Nota 2.8 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Ia de la mine o suta de lei, cersetorule. Nici eu nu cistig decit o amarita de leafa.
- De ce nu va privatizati, ca mine?

Voteaza: 

• Nota 2 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un barbat opreste masina linga trotuar, coboara grabit si cere un ziar. Cind sa plateasca, constata ca nu are nici un ban la el.
- Lasati, ii spune vinzatoarea, imi platiti miine, doar n-o sa vind ziare acceptind carti de credit!
- Si daca pina miine fac un accident si mor?
- Ei, mare paguba!

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un om de afaceri, implicat intr-un proces lung si costisitor, primeste un fax de la avocatul sau: "Procesul s-a incheiat. Adevarul a iesit invingator pina la urma!" Imediat, avocatul primeste raspunsul: "Nu te lasa batut. Fa recurs!"

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger