BANCURI, GLUME, PERLE, CULMI

O tinara femeie nascu in liftul unui spital si se simtea foarte jenata din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori ii spuse:
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
Auzind asta, tinara mama izbucni in lacrimi:
- Stiu, tot eu eramÂ?

Voteaza: 

• Nota 3.3 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Seful unui trib de indieni stringe tribul si-i anunta:
- Cred ca vom avea o iarna grea. Puneti mina si adunati lemne. Intre timp, tu, Iute-de-picior, alearga la vraciul vracilor si intreaba-l cum va fi la iarna.
Iute-de-picior o ia la sanatoasa, ajunge la vraci si-i pune intrebarea. Vraciul se ridica cu greu dintre paiele in care statea, pune mina streasina la ochi, se uita-n departari si zice:
- Va fi o iarna grea.
Iute-de-picior, grpbit tare, vine la Marele-Sef si-i da raspunsul. Seful ii cheama pe toti membrii tribului si-i pune sa stringa si mai multe lemne. Si-l trimite iarasi pe cel Iute-de-picior sa vada, poate vraciul are noi informatii. Ajungind la vraci, il intreaba, acesta se ridica, pune mina streasina la ochi si, uitindu-se in departare, mai sigur pe el, zice :
- Va fi o iarna foarte grea.
- Bine vraciule, dar de unde iei tu informatiile astea?
- Pai, Iute-de-picior si Scurt-de-minte, ma uit si vad undeva departe un trib de indieni care stringe lemne multe. Asta e semn sigur ca va fi foarte greu la iarna.

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un incepator isi rupe piciorul pe pirtia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

Voteaza: 

• Nota 4.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Tata, tu ai o buna memorie vizuala?
- Sigur ca da, am...
- E bine, sa stii ca tocmai am spart oglinda in care te barbiereai.

Voteaza: 

• Nota 4.5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Voteaza: 

• Nota 0 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Old Surehand, Old Shutterhand si Winetou stau intr-o pestera in jurul focului si mediteaza.Winetou se ridica si iese afara. Se aude un tipat si Winetou intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza linga foc si incepe sa mediteze.
O.Surehand se ridica si iese afara. Se aude un tipat si, la putin timp, O.Surehand intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza linga foc si incepe sa mediteze.
O.Shutterhand se ridica si iese afara. Se aud doua tipete si imediat dupa asta O.Shutterhand intra avind ambii ochi umflati. Se aseaza linga foc si incepe sa mediteze.
Dupa cinci minute, Winetou ridica privirea catre Old Shutterhand si ii spune:
- Fratele meu alb a calcat pe greble si la dus, si la intors?

Voteaza: 

• Nota 0 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Turcii au aflat ca intr-un sat din Muntenia sint numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca in satul cu pricina. Ajunsi acolo, dau intr-adevar de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna in tabara lor, obositi, fiecare laudindu-si barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat, ii spune pasei:
- Marite pasa, in satul asta mai este o baba care-i virgina inca. Eu n-am reusit nimic.
- Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei si incearca sa intre pe usa, dar baba ii arunca afara pe geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese in prag, isi pune miinile in sold si spune:
- Nu s-a nascut inca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

Voteaza: 

• Nota 3 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Pe o autostrada, merge unu'ca un nebun cu 200 km/h. Si vede un indicator: "SPEED LIMIT 150" . Asta isi zice 'Maaa, sa nu-mi supar sefu' cu amenzi, hai ca-ncetinesc la 150'.
Mai incolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se gindeste 'Maaa, hai ca merg si la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta isi zice 'Bai, astia-s nebuni, da' hai c-o fac si pe asta', si incetineste.
Si mai departe alt indicator : "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'".

Voteaza: 

• Nota 0 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Pe marginea unei autostrazi, un individ il striga pe altul aflat peste drum:
- Pe unde ai traversat, mai?
- Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sint nascut pe partea asta!

Voteaza: 

• Nota 2 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Ce daca sint stingaci? ...doar fiecare om are o particularitate, ii spune glumet amicului sau...
- Eu n-am nici o particularitate! raspunse acesta.
- Cum nuÂ? Nu-ti amesteci ceaiul cu mina dreapta?
- Ba da, si ce-i cu asta?
- Un om normal foloseste linguritaÂ?

Voteaza: 

• Nota 3.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un tip cumpara incontinuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata:
- Ce faci, dom'le? De cite ori cumperi bilete pentru acuma?
- Doamna, eu nu fac bisnita cu bilete, dar e un timpit inauntru care mi le rupe.

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
- Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cind la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: am prins o stiuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc; sint chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sint chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atita sau atita.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca...
Presedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu miinile departate, facute caus), avea un ochi uite atita de mare!

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger