BANCURI, GLUME, PERLE, CULMI

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala. 
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Voteaza: 

• Nota 0 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului 
In veci vecilor
Alt-F4"

Voteaza: 

• Nota 4.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii? Abia acum inteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.

Voteaza: 

• Nota 3.3 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea a chemat un specialist de la o firma. Acesta a venit foarte repede si i-a spus ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist: "Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sint cistigati usor." "De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri".

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

O statie de autobuz este locul unde opreste autobuzul. O statie de tren este locul unde opreste trenul. Eu am pe birou o statie de lucru.

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

La o expozitie de computere, Bill Gates a facut comparatie intre industria informatiei si cea a autoturismelor:
"Daca General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce masini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzina".
Ca raspuns la aceasta remarca biroul de presa al firmei General Motors a raspuns:
"Daca am construi masini asa cum Microsoft realizeaza programe, aceasta ar avea urmatoarele caracteristici:
- Fara nici un motiv s-ar defecta de doua ori pe zi.
- De cite ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
- Citeodata, de exemplu cind virezi la dreapta, masina s-ar opri si ar trebui sa-i schimbi motorul.
- In masina ar incapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
- Noile scaune ar obliga pe toata lumea sa aiba funduri la fel de mari.
- MacIntosh ar face o masina care merge cu energie solara, nu s-ar defecta niciodata, ar merge de cinci ori mai repede, de doua ori mai usoara si mai usor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din sosea.
- Indicatoarele de benzina, ulei, temperatura si apa ar fi inlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "masina nu mai merge".
- Centura de siguranta ar cere confirmarea explicita a soferului inainte sa functioneze.
- Citeodata masina s-ar opri si n-ar porni decit daca, simultan, ati tine mina pe toate usile, ati invirti cheia in contact si ati indoi antena de radio.
- Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gind sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
- De fiecare data cind ati cumpara alt model de masina ar trebui sa dati examen pentru permisul de conducere datorita diferentelor existente intre cele doua masini.
- Ar trebui sa apasati butonul 'Start' pentru a opri motorul.

Voteaza: 

• Nota 0 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un programator mergea pe strada cind o broasca il striga si ii spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse in buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamina.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi si o puse inapoi in buzunar. Broscuta urla din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamina si voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, ii zimbi si o puse inapoi in buzunar. In final, broscuta il intreba:
- Care-i problema? ?ži-am spus ca ma voi transforma intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sint un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e cevaÂ?

Voteaza: 

• Nota 0 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice intrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze intrebarea. Dupa citeva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
 - Sint Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa citeva secunde, sistemul raspunde:
 - Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica stirnind un hohot urias de ris:
 - Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu intrebarea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze intrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:
 - Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
 - Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Se intilneste Windows 98 cu o balega.
Balega: "Salut, eu sint o balega!"
Win 98: "Ciao, eu sint un sistem de operare."
Balega: "Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o pizza!"

Voteaza: 

• Nota 4.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Care este diferenta dintre Bill Gates si Dumnezeu? Dumnezeu stie ca nu este Bill GatesÂ?

Voteaza: 

• Nota 0 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Suna un client la hotline:
Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."

Voteaza: 

• Nota 4.3 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger