BANCURI, GLUME, PERLE, CULMI

- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cind ma intorc acasa la o ora mai tirzie.
- Asta da, iubire!
- As, iubire! Se numeste investigatie.

Voteaza: 

• Nota 2.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar".
- Si?
- Si chiar asa a fost.
Apoi se intoarce si striga:
- Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas!

Voteaza: 

• Nota 2.8 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- La cei saizeci de ani ai dv. aveti o silueta de invidiat. Care e secretul?
- Posed o reteta infailibila: nu maninc niciodata in timp ce sotia mea vorbeste.

Voteaza: 

• Nota 2.8 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Tinerii de vizavi sint o pereche fericita. In fiecare dimineata ii vad sarutindu-se. Ai putea si tu s-o faci, macar din cind in cind...
- De acord, dar nu o cunosc decit din vedere, scumpo!

Voteaza: 

• Nota 3.8 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Sper ca te-ai convins ca tot acasa e mai bine, ii spune sotia barbatului care s-a intors dupa ora doua dimineata.
- Nu stiu, dar in celelalte locuri inchisese deja.

Voteaza: 

• Nota 3.5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Un gangster celebru ii ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. Incintata, tinara intreaba:
- Sint fantastice! Stiu ca nu se face, dar sint foarte curioasa cit poate sa coste asa ceva.
- Pai, cu aproximatie, intre cinci si zece ani.

Voteaza: 

• Nota 3.2 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Cum se face ca barbatii de treizeci de ani arata mai bine decit femeile de aceeasi virsta?
- Foarte simplu. Pentru ca femeile de treizeci de ani au, in realitate, patruzeci.

Voteaza: 

• Nota 2.3 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Proaspata posesoare a permisului de conducere, sotia e la volan, cu sotul alaturi, pe post de observator.
- Ce ti-e si cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
- De ce nu incerci sa cobori automobilul de pe trotuar si sa circuli pe strada? o intreaba sotul cu blindete.

Voteaza: 

• Nota 3.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Doi amici ies din sauna. In timp ce se imbraca, unul dintre ei il observa pe celalalt cum ti trage pe picior o jartiera.
- Ce-i cu chestia asta? Porti jartiere de dama?
- O sa-ti explic. Nevasta-mea a gasit-o la mine in masina si mi-a spus: "Sint sigura ca o sa ma faci sa cred ca e a ta!".

Voteaza: 

• Nota 2.6 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Unde pleci, scumpo? o intreaba sotul ridicind ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumatate de ceas. Cumpar cite ceva: chibrituri, servetele, un suc, o blana de vizon si niste scobitori. Vrei sa-ti iau si tie un pachet de tigari?

Voteaza: 

• Nota 2.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Si de cind v-a disparut sotul?
- De patru zile.
- Si avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, dupa ce se va intoarce acasa, va avea!

Voteaza: 

• Nota 2.5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Barbatul meu s-a plins toata noaptea ca-l doare stomacul.
- Si ce-ai facut?
- Mi-am pus tampoane in urechi.

Voteaza: 

• Nota 3.8 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger