BANCURI, GLUME, PERLE, CULMI

O femeie da un anunt la ziar: 
Schimb barbat inalta fidelitate pe barbat inalta frecventa.

Voteaza: 

• Nota 4.2 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Se numeste norocos un barbat care cistiga mai mult decit poate cheltui nevasta-sa.
Se numeste norocoasa o femeie care gaseste un astfel de barbat.

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

O femeie catre un barbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
- Dar de cite ori ati fost casatorita?
- De doua ori pina acum.

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Doi bebelusi la cresa:
- Tu ce esti, baiat sau fata?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.

Voteaza: 

• Nota 4.4 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

- Ieri am omorit cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sint masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe un telefon.

Voteaza: 

• Nota 5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra? Pentru ca negrul subtiaza.

Voteaza: 

• Nota 4.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.

Voteaza: 

• Nota 4.5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cind traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
- A mea, bai,nevasta mea, asa-i corect.
- Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!

Voteaza: 

• Nota 4.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Sfaturi pentru o inmormintare reusita:
- Felicitati parintii ca i-au supravietuit copilului.
- Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
- Veniti la cimitir in slip, costum si labe de scafandru si explicati celor curiosi ca dupa inmormintare mergeti la o baie.
- Aduceti catelul dv. la cimitir si, atunci cind sicriul va fi pus in groapa, puneti-l pe ciine sa faca pe mortul...
- Comparati cu glas tare la cimitir imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
- Imediat dupa inmormintare cereti vaduva de nevasta in public.
- Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
- Scuturati mina vaduvei cu o sonerie electrica.
- Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sinteti sigur, credeti ca ati vazut mortul miscindu-se.

Voteaza: 

• Nota 2.7 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Directorul ii spune secretarei sale:
- Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau...
- Sefule, dar pe tema aceasta ne-am futut deja de 5 ori!

Voteaza: 

• Nota 2.5 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an!

Voteaza: 

• Nota 4.6 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger

La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigind:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!

Voteaza: 

• Nota 1 /5 stele.
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trimite pe mail

Trimite pe messenger